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基友Gay故事:不因你是警察而放荡我们的男男纯洁爱情

时间:2019-05-08    点击: 次    发布者:佚名 - 小 + 大

不因你是警察而放荡

从进入青春期开始,我就如一只失伴的孤雁,在万里长空中哀鸣,在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半,可我不知道,我的那一半到底在哪里?多年没有结果的苦寻苦觅。使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半仍下来,而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。




为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是在深夜。白天我过的很充实,很安逸,会有战友,同学来找我玩,但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞.寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己想要什么,是爱情吗?仔细想想,当男人爱上男人的时,感觉就象一种少年式的激情,这激情在本质上也许仅仅是一种情欲罢了。从理论上讲,这种两性相吸两情相悦的快感是不可能长久的。在相识之处,“性”的吸引也许是重要的.压倒一切,而在以后,可能就变的最不重要了,说白了,所图的还不是“新鲜”二字。

可是,那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感,我渴望让别人了解自己,也对他人的生活感到好奇。在现实生活中,我是个相貌平平的男孩,没有张扬的个性,没有傲人的身材,虽然有不少人喜欢我随和的性格,也有一些男人追求我。但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上,我享受到了被男人宠爱的快乐,总会有陌生的男人向我献殷勤,企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我只会在男人中间周旋,说一些暖昧的话,以次来满足那些有企图的男人。我从未想过要在虚拟的空间驻留,更没想到回找到自己的那一半。

一个深夜,一个网名叫“醉看枫林晚”的男人吸引了我,感觉他的言语中透着沧桑和玩世不恭的味道,似乎这个世界上没有东西能吸引他的目光。于是,我向他发出了视频请求,并没有想到他能接受我的邀请,当我在显示屏上看见他的样子时,我有些不敢相信,他穿着警察制服,他居然是名警察,我当时就“蒙”了。我问他,“你是警察?”他还傻傻地问我怎么知道的,也许此时的他才发现了自己的失误,慌乱的关掉了视频...就这样我们相识了。虽然我们的第一次见面只有一分钟,但他的样子已深深的印在了哦的脑海里。这个男人就是——峰。

我不知道我是怎样渐渐迷恋上峰伤感颓废的气质的,按照说像我们这样一种人是不可能喜欢警察这种男人的。难道真的应了那句俗的不能再俗的老话——爱一个需要理由吗?

从此,我的生活就多了义愤期待,多了一种难以言语的奇妙幻想。于是,每天我都会在网上等待峰的出现,我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。看这他的文字,我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想,他是不是也起床了?他现在在干吗呢?总之,我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀,多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全两样时,我知道我已经爱上了他。

那他呢?不久后他在网上说他也陷入了和我一样的状态,总是不经意地想起我。后来我知道,我是第一个在网上看见和知道他身份的人,那天的视频,完全的偶然的。峰还告诉我,他出生在一个军人家庭中,从小受军人的熏陶,所以毕业后的他之间考入了警校,做了一名警察...我们谈论着各自的一切事情,我们甚至都想影响对方,仿佛两个已是彼此都很重要的朋友。我知道这感觉有点荒唐,我们只不过刚刚认识,但我们没有纠正和终止这份美妙的感觉在我们之间蔓延。

在网络上,仅仅用文字来感受彼此,自然会多几分神秘,多几分浪漫。但是现实中的爱情却是功利的。原以为自己会就此淡忘,并希望自己能够满足于和他做一对网络“鸳鸯”。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多得了解他的生活。但我始终有一些自卑,我想我这样一个平庸的男孩,是不可能符合他的条件的,我的理智告诉我,我跟焚风是没有未来的。

两天过去了,我没有在网上出现,心情极度糟糕,自卑感把我击溃得一塌糊涂,我一直在考虑要不要去见他。那天是中秋节,晚上我收到了峰的短信:中秋之夜,情感的积蓄让我牵挂,时间如夕阳般西逝,但你的挥之不去的记忆已驻留在我心灵饿深处,定格在我生命的每一瞬间...那一刻,一切的怨恨和不满都没有了,我决定去见他,我把消息告诉了他,他知道后很高兴,并约好了见面的时间和地点。

见面那天,自己精心打扮了一番,坐了两个小时汽车赶到他所在的那个城市。见到峰时,我很紧张。他穿着警服,身高174左右,微微发富的身体,和现实比起来,他更加的帅气稳重,看着他充满阳光的笑脸,我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。

我是个害羞的男孩,和陌生人第一次见面难免有些尴尬,更何况峰是警察,感觉自己就像个犯了罪的小青年一样,不过很快氛围就有所好转了。峰很健谈,话语幽默。和他聊天让人感到轻松。当时我心中感到很幸福,和这样一个成熟稳重的男人在一起,觉的到处充满安全感。

再后来,峰借着酒劲在宾馆拥抱了我,我也紧紧的拥抱了他,那等待已久的渴望让我们变的疯狂,我们拥抱着对方的身体,也拥抱了我们彼此的委屈和共同的苦难,拥抱了一种相依为命的心情,感受到这个心情让人禁不住想要流泪,可同时又有一种无法形容的快乐和安慰。我们用双唇彼此擦拭和感受这对方脸上的棱角和皮肤的柔软,我们用肉体的交流来代替语言,语言在次已显的极其多余于麻烦...

这就是我和峰见面时的情景,峰是我第一次想主动付出的身体的男人,因为我爱他。从那天开始,我和峰的关系,就有了一段漫长的蜜月期。他会主动给我打电话,关心我的生活。我对他自然是更加的迷恋,满脑子想象的都是和峰的美好未来。

我知道,这一切都不正常,虽然现在的我并不恐惧这种生活了,但我清楚的意识到,一切都倒过去了,我无法克制那份冲动。我也曾试着与女性接触,希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色,面对女孩们羞羞答答的神态,我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人,要他以饮料代酒,那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。

我的故事到此并没有结束,我已经不渴望婚姻了,我对自己感到失望,或者说是对自己的命运失望了——同性和非同性的我,都有着同样的痛苦,同样的压抑。

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